好久没来了，心情和几个月以前也大不相同，几个月的吵吵闹闹，分分和和弄得两个人都已经疲倦了，每当要吵架时，彼此都不再会说些激进的话，只是默默叹气，然后挂掉电话。。。半年转眼就过去了，回想着艰苦走过来的每一天，很少有的几天是开心的，我以前的开心都哪去了，似乎不像以前一样逛逛街，找朋友聊聊天就能开心的起来了。开心对于我来说太难太难。。。也不知道是不是自己慢慢的在这段感情中迷失了自己，还是对这段感情期望太深，以至于一点点小的瑕疵反射出来的都是极大的不快~

 

慢慢的，我们学习着开始过自己的生活，虽然每天依旧是打电话聊天，却好像和半年前的一切有了天壤之别。人们都说分隔异地的恋情不能长久，我开始虽然口头上说着是这样的，但是心里却拧着一股力气想挣脱这种传言的束缚。曾经想证实给所有人看，我们的异地恋情是那样成功。然而，今天，我不得不承认这种说法的正确性，也许我们能坚持半年，甚至一年，但是时间过去了，留下的感情还剩多少呢？还能像曾经那样甜言蜜语，还能像曾经那样举手投足都透着默契么？似乎真的不是那么简单的一件事情。现实有太多的偶然，太多的不确定，抓不住今天你所拥有的，也许会后悔终生。我们仍然在坚持，但是这种坚持似乎那么无力。。。

 

我努力的学习英语考过雅思，把一切希望寄托在这次考试之上，但是真的没有多少把握能考过，更别说还有多少把握能远走高飞。现在的我对这一切似乎并不期待，越来越觉得北京的生活真的很好。出国。。。可怕的决定，但为了他。。。不能放弃的决定。曾经的一瞬间会有恐惧从脑中划过，对陌生环境的恐惧，对今后生活的恐惧，以至于对将要改变的一切的恐惧。其实我还怕别的什么东西，那种在内心却讲不清的东西。复杂的思绪始终纠结在脑海中，找不到头绪~等待~很漫长。。。时间~却走的很匆忙，在我们还没来的及想清明天的时候，时间已经偷偷溜走了。。。留下的，只是淡淡地叹息和对生活的无奈。

   也该谈谈我一直喜欢北京姑娘了，从哪儿谈起呢？

　先从长相上说吧。 

　实话说，北京姑娘初来乍到，猛一入眼，一准儿比东北和江南的都差。一般是形状各异的大脑袋，头发有点硬，可硬得不太美观，肤色偏黑，要非说细腻，那是讽刺她们，牙齿指数一般为负数。当她们瘦的时候，即使用手也很难找到她们的腰，胖起来与欧洲大妈有一拼，胯骨不仅宽，还经常冒失地从两侧支棱出来。胸部嘛，没谱儿，好不容易长对称了，却经常性地偏向两边，或者干脆往中间挤，你可不能说人家胸部长得不行，那是跟你看对眼儿呢，三个字儿--逗你呐。 

　优点呢？随便说说，那就是腿不太短，个子不太矮，猛一看有点不差的气势，行动起来不太像男的，如果你非要从她们的相貌上找优点的话。 

　你可以说，北京姑娘就凭这种姿色，为什么能招我喜欢呢？我告诉你，那是因为北京姑娘妙趣横生的一张嘴，当然，还有她们的性格。 

　北京姑娘以说话讨人喜欢见长，这种见长，绝不表现在会说什么励志话、温柔话等等话上。一般来讲，你从北京姑娘嘴里很难听到夸奖，更多的是令人泄气的打击，那种打击是那么地准确，那么地断根儿，那么地惟妙惟肖，以至于你不得不发自内心深处地感到被她们说对了。更关键的是，用的还是叫人一听便哈哈大笑的方式，当然，是陪着别人一起笑话自己。外地人管这种话叫骂人，北京人管这叫亲热，如果你一旦习惯了这种迷人的说话方式，那么无论你听外地姑娘对你说什么话，都会觉得是假正经，没劲，没文化，无聊，粗俗，夸张，或者是，空洞。

 
　举几个小例子吧，有一现在刚崛起的北京女作家叫赵赵，相貌与本文开头所说的基本相符。作家聚会时，有一次，她拉着她刚从酒吧里挑中的男朋友，用手反复摸着他的脑袋，仔细地观察了再观察，生怕自己又找错了，然后忽然吃惊地大叫一声："哎，瞧你，碰到我，多幸福，一找就找了个美女，你说，我怎么就没你运气好呢?" 

　赵赵还有一女友叫三乐儿，上中学时就会堵着教室门儿跟老师辩论，老师劝她当一个女中学生不要化妆，她一听就急了，在众目睽睽之下，指着自己跟老师理论："哎，老师，您瞧，就我这张脸，不化妆能看吗？"老师就这么硬生生地被她给说服了。 

　前几天还碰到过一北京姑娘，对我说起她现在的男友，她是这么说的："瞧他那样子，真叫我有劲也不会往他床上使，成天闲得发慌，就跑健身房练空手道，一练，还真灵，昨天晚上刚试着用我这修长的单腿对着他的小短腿比划一下，谁知道立马儿激起了他的性欲，扑上来就把我给强奸啦，你说这人缺不缺德？" 

　别看北京姑娘嘴上用北京话灭人灭得凶，现实生活中的品质却相当地高尚。我活这么大，找了一串儿北京女朋友，极少听到谁对我说过什么"我爱你"之类的酸话，却也从没有一个管我要过一分钱，也从不要求开车接送，即使她穷得连出租车都坐不起。她们定会在约定时间到达约会地点，亲亲热热之后高高兴兴地自个儿离去，阔的时候请她们吃好饭，她们从来都狼吞虎咽，连连说好。穷的时候带她们往小饭馆钻，她们边说"太臭了太臭了"，边吃得大汗淋漓。若是一高兴参与赌博，输了可能会破口大骂，但肯定不会到处找男友的钱包。一起逛商店前，必会把她的两人购物须知再三讲给你听："记住啊，我绝不给你买一百块以上的衣服，可你要是给我买的衣服少于一千，我可就跟你急!"可一进商店，她要是看上一件适合你的衣服，往往是连价钱也不问就买给你，你要是想为她买一件什么东西，那么却必须要等到折扣期来临，要不然她就说你傻，有毛病。北京姑娘做起事来有点蛮横，不讲道理，喜欢跟着自己的感觉走，可你看她们做的事吧，一般来讲，再蛮横也透着点仗义，她们不会吃亏，但也绝不占便宜。北京姑娘还有很多好习惯，比如不会向你借钱，无论如何也不会赖着你，若是帮了你的忙，绝不会从中提取任何好处，她们一般会对别人说些男友的坏话，但若是你一不小心跟着她一起说，那么你定被看成一个傻瓜。当然，她们通常认为，她们男友的缺点，是她们自己的独特发现，比优点强得多，个个透着希罕呐。  

一谈起北京姑娘，我的话就有点收不住，事实上，要谈多久也可以，但限于篇幅，我得赶紧总结，那就是：独立、平等，外加干脆利落。 

　总之所以有北京姑娘这么个说法，那是因为在中国相对另一个在人数上占绝对优势的姑娘群--外地姑娘，因此我只好在此顺便说一下我对外地姑娘的一般印象。记住，是外地的所谓好姑娘，我认为，叫她们美女也行，叫她们什么都行，就是不能叫她们北京姑娘。怎么形容她们呢？也不用多说，你就把我上文所讲的每一句话的意思反过来，那么一般是不会出错的。 

　我时常听到外地姑娘说些不服北京姑娘的话，通常的言论是说北京姑娘不会穿衣服，往往是胡穿一气，作为一个北京人，我试着替外地姑娘总结一下，那就是贵衣服穿起来像是抢来的，便宜衣服穿起来像是别人送来的。但正是透过这一点，你可看出北京姑娘是多么地直率，她们相当地不善于欺骗与掩饰，这是诚实啊。另外，你还可看出，北京姑娘不太在乎别人对自己的看法，她们自信而自我，总之，有股子特把自己当人的劲头儿。 

　另一种言论认为北京姑娘缺少女人味，这种说法因为过于笼统所以不好直接予以反驳，比如可理解为北京姑娘看起来床上功夫不行，但是实际情形如何呢?我们都知道，北京姑娘当妓女的最少，说她们性经验不丰富也许合理，但要说床上功夫不行，我认为，很牵强。正确的说法是：你要是想通过花钱找北京姑娘试一试床上功夫，那么是不太容易的。 

 
　再有一种说法是北京姑娘不懂感情，我认为这么说太含糊了，不够准确清楚。我认为下面一种说法更为确切，那就是北京姑娘不懂通过感情这回事儿而占男人的大小便宜。 

　总之，一般来讲，我认为，外地姑娘挑北京姑娘的毛病，一挑就会挑到自己的毛病上。 

　当然，了解北京姑娘的最好方式，莫过于与她们恋爱，当然，为了更好地了解她们，还得与外地姑娘也谈一谈，这样对比着谈，会得出什么结论呢?这方面我说说我个人的小经验吧--我的感觉是，与外地姑娘谈恋爱，好的时候，她们总有办法叫你真是恨不得为她们做些什么，不做就会觉得有点对不起她。但若是你在飘飘然时当真为她们做了些什么，那么分手后，却总会有种亏了的感觉袭上心头。当然，更倒霉的感觉还包括被坑了被骗了之类，最好的感觉也不过是，你觉得这个外地姑娘还行。而与北京姑娘谈恋爱，好的时候，她总有办法叫你觉得不必为她做什么，一旦分手，你却发现，你时常会想起她，想的时候，不禁后悔当初没有为她做些什么。你会怀疑，自己以前是否对得起她，趁你身上仍有良心在跳动的时候，你再想一想她的点点滴滴，深深的后悔到时便会袭上你的心头。你会认定，你一定是已经对不起她了，我是说，你也只能永远地对不起她了，因为你不再会有什么机会为她做些什么了。 
 

很久没来了,想念自己对着空间思念的日子,有些话,说不出,道不明,只有自己明白...

 

可怜的我,傻傻的我...

 

努力振作!

第22天。。。

午夜12点。。。

 

挂断电话。。。

一个人。。。

 

躺在床上。。。

幽暗的灯亮着。。。

《会呼吸的痛》放了一遍又一遍。。。

 

想念你。。。 。。。

 

     亲爱的，今天是咱们分开的第四个晚上，不明白为什么人总是在夜里想起自己最爱的人，而且是尤其思念。。。周围那么静，只有电脑主机呼噜噜得响着，从喧闹场所回来的我心却那么的平静了，只盼望着电话能快点响起来，哪怕只是“叮咚”的短信声音，从心底都会不由得有一丝的喜悦，想知道你的一切音信，想听到你的声音。

 

    最近突然发现自己好像变了，不是变得坚强了，而是更多愁善感了。哪怕是一个电影里不怎么感人的情节自己的眼泪都那么不争气的流下来，都会让我联想起我们的点点滴滴。。。最近自己好像也变得更平和了，不再爱去那些灯红酒绿的地方，也不再像以前那样爱喝到烂醉再入睡，即使在嘈杂的酒吧坐着，心里想的还是你，我宁愿静静的一个人坐在那儿想着7000公里以外的你，也不愿意和陌生人说话，和身边的朋友交流。。。我是变得孤僻了么？还是生活本该如此呢？

 

   总在想自己是不是太依赖一个人了，这样的习惯是不是不太好。可是我好像真的从没有这样过，我也不怎么喜欢现在的自己，好像把生活的重心完全放在了无尽的想念当中，越是这样，越是度日如年；越是这样，自己陷得越深；越是这样，我怕有一天失望会越大。我想，这可能又是脑中的另一个我在作祟了，她总往不好的地方想，事事都咄咄逼人，把世界上一切事物都看得很黑暗。我知道这样不好，我时刻压抑着她，她的存在是我现在生活的一大阻碍。我该充实自己的生活，这样也许会不那么想你，所以我每天去打球，去见朋友，甚至为我的将来，我去学美甲。。。我不知道还能再做些什么让自己不那么想你，我在努力，做一切我们之前约定好的事情，也许这样会让我好过些。到今天，我仍然深深地记得你临走之前跟我说的那句话“不要让我摘掉这个戒指，我这辈子就认定你了”，这是我今生听过的最感人的话。亲爱的，我会努力的，你也要加油，虽然你不一定能看到今天我在这里写些什么，但是我们的心只要在一起，相见那天就不会远了。

 

PS:今天小道消息说油价明天一早要涨到6元一升，不知道是真是假。反正我看到加油站排队的车大约排了有1公里。

   亲爱的，今天是你走的第二天了，拨通你的电话，话筒那端，你的声音很疲惫了。。。看看表，此时此刻，你那边已经是凌晨一点了。有些埋怨自己怎么那么傻，还痴痴的等你的电话呢？很不情愿的跟你说明天再联系，但是心底深深的知道你也累了，2天了，你睡得都很晚，昨天你等到我凌晨三点吧？出自心底的感激，谢谢你记得我，谢谢你牵挂着我，谢谢你为我做的一切一切。。。有了你那句“我也想你，特想那种”我已经深刻的理解到了我们的感受是一样的！我知足了~~~

 

  这两天经常会无缘无故的发呆，会想起我们在一起的种种，开心的、不开心的，我们的战争似乎从来没有超过12小时就会和解，太好笑了。。。这是打架么？这是我们之间的交流方式吧？我们似乎从来不会冷战，我们会面对着彼此发怒，会一起流泪，会互相忍让，我们没有浪费在一起的每一分钟，即使争吵，那也是我们共同经历的一切。。。真的很美好~ 常常想到你傻傻的笑，想到你给我讲那些冷笑话的表情，自己会不由得乐出声来。可能这也叫一种幸福吧？即使我们之间曾经发生过不开心的事情，但是今天，我想起的仍然是你的好，和你在一起所有快乐的一切，这让我似乎有些飘飘然了。。。

 

  也许我们会慢慢习惯这样的生活，习惯想念对方的一切。“思念是一种病”，我终于明白了！期盼着我们见面的那天，猜测着我们见面时的表情、动作、所有的所有。。。那天，我可能会抓住你的手再也不放开!

亲爱的，我们已经分开6个小时了，你现在应该已经飞到太平洋上了吧？从你离开那刻起，我就开始想你了，忍不住再多看你一眼，忍不住在电话里多说一句话，是因为我怕我的眼泪会不争气，我怕他们肆意的又流下来，让你看到了，听到了，你会不放心，你会更加不愿意离开。。。

 

分开了，细细想想半年来我们一起经过的风风雨雨，其间有误会，有阻隔，有我的很多不确定，还有很多生活上的摩擦。现在想起来，我真的是幸福的，我深切地感受到了你是爱我的，你要和我在一起。我们都在为彼此而努力。从戴上戒指的那一刻，我就决定要和你一直走下去，不管今后再难我们也要一起承担！我可以很骄傲的说我的老公很爱我，我们很幸福。。。我会在北京等你，你要在那边等我，最多3个月，100天，2400个小时我们就又能相见了，希望那时候我们就再也不会分开了。。。

      又一次谈到“信任”这个字眼，我想，人与人之间的信任建立起来应该都是有一定基础的吧？父母对子女的信任似乎是无条件的，每一次对父母说出什么话，做出什么事情，他们会告诉你他们的想法，但是，他们一定会无条件的相信，这叫做亲情。朋友之间的信任呢？也许真正值得相信的朋友一定是要一起经历过什么事情，真正志同道合的才能称得上值得信任的人，这叫做友情。而情侣之间呢?从初次的相识，到相爱，再到相恋，最后走入婚姻。这之间的关系好像非常微妙。。。我们一点一滴灌溉着感情的土壤，让这片土地慢慢变得肥沃起来，然后开花，结果。这是需要一个很漫长的过程的。情侣之间的信任也是从朋友间的那种转化成了亲人间的那种。有些人从一开始就无条件的相信一个人，结果伤痕累累的败下阵来。有些人从不相信到相信，经历了坎坷的路途，也许大风大浪，也许狂风骤雨。如果让我选择，我会选择后者，我宁愿经历了狂风骤雨，也要换来坚固的爱情基石。我总会愿意给自己一次机会，也给别人一次机会，改正他们的错误或者纠正自己的观点，亦或者解除人们之间的误会，即使这次我相信错了，我始终相信真心会换来回报。我不求那个回报是多少，只是简单的两个字，“亲情”。

     

     总有人说爱情是经不起考验的，可我一直相信只有经历了风雨的爱情才能长久。我们一起经历过坎坷，一起吃苦，一起面对困难，一起面对挑战，今后还有什么是我们不能面对的呢？可是，爱情不能有裂痕，就像花瓶不能有裂痕一样。一旦开裂，那道痕迹会越来越长，越来越长，直到一切都碎掉了，一切就全都结束了。我们应该用信任去呵护爱情，让爱情更加长久，而不是去制造爱情的裂纹。让自己在相信一次，，让自己证明我们的爱情是值得考验的！

    也许是我太在乎生活中的每一个细微了，总让自己从一个快乐的高峰跌入悲哀的谷底。我不知道为什么身边总有那么多欺骗，即使是善意的谎言。。。我真的不愿意生活在欺骗中，哪怕是一点点。明明是黑色，却说成蓝色，明明是白色，却说成米色。其实距离现实也就差那么一点点，可我不知道为什么就是这微不足道的一点点就那么的遥不可及。。。

 

     我很怕我爱的人欺骗我，更怕那些嘴上说着爱我却一直在欺骗我的人。简单的一个事实似乎离我太远太远，我不知道是他们太在意我的感受而说出美丽的谎言，还是顾及身边更多人的利益而欺骗我，总之，我似乎一直生活在谎言中！

 

    时间的累积让这些谎言一点一点沉淀下来，让我觉得一个人很孤独，即使有一个很爱我的人在身边，嘴中却说这不知是真还是假的言语。。。让我只看到了他嘴在动而感觉不到心是为我跳的。。。呵呵。。。也许自己太傻了吧？一切哪里回来的那么容易？哪里会有一个那么爱我的人在我身边？我可能大错特错了吧。。。也许生活真的需要用时间来考验。。。。。。

 今天，一个朋友说，如果不了解我的人，也许看不懂我在写什么，也许会觉得我小题大做。。哈。。。也许吧，可以说不了解我的人完全看不懂我的空间，而没有和我一起经历过的人，只能看懂一部分吧。。。

    最近发现自己变得爱欺骗自己了，每天做着同样的梦，却麻木的接受一个又一个即成的现实。其实那些的那些早已在我的预料当中，我不避讳每天把最坏的结果在脑海中翻滚一遍，然后再怀揣着那最美好最绚烂的梦慰籍自己。直到那赤裸裸的现实摆在自己眼前，那一切才真的就是那样了，我面无表情地接受，然后躲进角落独自哭泣。。。

 

    是什么样的人才能把生活过得像我一样的，我到底想要的是什么？人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，而轻易地放弃了不该放弃的……我不知道我们三个人的关系是不是如此。那天他问我后悔么？我脱口而出不后悔，话说出后，在心里默默骂自己为什么这么虚伪，后悔了就是后悔了，干吗还要脱口而出呢？我在犹豫，在徘徊，在坚持，一周七天，好心情3天坏心情4天，然后毅然决然的在坚持着和生活抗争，和现实作对。。。

 

    本来今天该去领那张所谓的证书的，可是我们没去，因为他病了。。。我无奈的跟他开玩笑，老天爷都不想让咱俩在一起。。。也许吧，之前我一直犹豫不决，在衡量，在评价，我是不是真的要和他过一辈子。。。结果到了这一天，老天爷帮我们决定了，接受现实。。。不用再多想了。。。

      拨开乌云见明月的感觉真好啊~ 我终于感到了快乐，有了幸福的感觉，这一切是我自己争取来的么？

      

       曾经自己以为和一个人相处是那么的容易，后来却发现自己身上很多小的缺点能使问题激化到那么严重，慢慢的学着努力适应，努力改变，终于有一天，我觉得自己被幸福包围了，我周围的人给予我了那么多，我该用我的快乐来回报他们。因为有了你们，我长大了。。。

 

        谢谢我的朋友给我那么大的支持，在我最无助的时候鼓励我，激励我；谢谢我的家人那么信任我，给我无限的生活空间；也要谢谢他，那个在我身边一直深爱着我，每时每刻给我带来快乐的人，你让我感到生活原来那么美好，有了你的肩膀，我不再流眼泪，我会快乐的一直走下去！

  今天是平安夜，可是我的生活过得似乎并不平静，我们之间的问题太多了。。。我的一些做法让他说成是我对他的不信任，不知道我要怎样表达我的感受才好。也许再多的话说了也是白说，两个人在一起，我关注的是点滴，很多事情当你不经意的时候就从指间溜走了，感情亦是如此。也许我真的太在乎我们的感情了，我太想它变得完美无暇。搞来搞去，我确是最错的那一个。我所做的一切变成了不理解，变成了不信任，更变成了我们之间无法解释的隔阂。

 

   曾经朋友跟我说过要学会顺其自然，但我一直相信的是事在人为，这一刻我又错了。。。很多努力在争取的东西反而会抓不到。也许真的像当初他跟我说的那样：是我的就是我的，不是我的我争也争不来。直到今天我才明白这句话的意义。我可能对生活中的很多琐事太过于在意，太苛刻了。总想按照自己的想法去考量别人，总按照自己的做事方法去评价事物。我认为对的就坚持下去，我认为不对的就永不回头。。。今天我又一次感受到，人的想法太不可捉摸了，你永远不要用自己评价事物的方法去对待别人，那叫强求。该放手的时候学会放手，也许自己都会更快乐一些。

 

   我想到了“珍惜”两个字，我是珍惜我们的关系么？我要的究竟是怎样的生活？平静的，顺心的，快乐的，不过如此。可正是这么简单的要求让我的生活没了方向。我每天都重复着这两个字，可却忽略了最简单的关系。人们也许都是需要空间的，给别人一点空间，事情会变得更简单。直到今天我才知道，自己一直是用那么幼稚的思想生活着，自己一直活在自己的小圈子里。

 

    这个圣诞节没有雪，可出奇的冷。。。我盼着飘下几朵雪花，也许那会更有节日气氛，也许会让自己劳累的心变得轻松一点，也许下完雪的明天会阳光明媚吧？

   有一天，突然发现自己真的特别的傻，犯了这么多年自己最不愿意犯的错，默默接受自己变成一个最不愿意接受的自己。。。现在的生活过的乱七八糟，和他分开快2个月了，心里突然少了那么一个支柱，甚至走过曾经一起路过的每一个地方都能勾起一连串的回忆。不愿意记住分开那天的一字一句，更不愿意回忆我们终究是因为什么分开的，我怕我会流泪，我怕我会后悔。到今天仍然不知道我的选择对不对，我的爱应该摆在哪里。

 

    我小心翼翼的过着每一天，以前天不怕地不怕的我去哪里了?从今天开始的每一天，都会问自己一遍。。。我爱自己也许胜过爱其他。

 

    也许是自己太天真，也许是太任性（以前他就是这么说我的：你这孩子怎么这么任性阿？），可是他会毅然决然地接受我的任性。我终于给自己选择了一条前途未卜的路，开句玩笑，同事说：你现在是上了西直门的立交桥了。。。我徘徊，犹豫，踌躇，每一天，每一夜，不安定的因素一遍又一遍的侵袭着我。。。每天晚上会做很多梦，各种各样的。我以为我跟他分开会过得更好。。。朋友问我，你现在过的好么？？我沉默了。。。我认为，另一个他会更爱我，会给我更多的幸福，我努力不把两个人做比较，我让自己冷静下来考虑一切，努力过每一天，天呐。。。原来日子这么难过。原来以前的我那么幸福，那么无忧无虑。我不知道这叫不叫后悔，更不知道我今天写下了这些明天会怎么样，也许我真的是那么固执，那么任性。我愿意探索未知的路途，哪怕在这一路上伤痕累累，我也要走下去，不回头，不说累。。。虽然我真的开始害怕。今天终于知道两个人在一起的日子是那么需要容忍，理解，以前的我也许没做到任何一点，我的一切被他包容，我可以做一切在正常人眼里看来不对的事情，我可以得到周围朋友羡慕的一切。而现在的我要开始学着容忍，包容别人。。。太难了。。。我已经被他惯坏了。。。

 

       我能感受到他在全心全意，努力的把自己的一切展示给我，努力的爱我，可我们之间怎么似乎永远有那么一层隔膜呢？是我的原因么?还是真的是因为生活经历不同呢？我们看待问题的方式有着很大的差别，我们互相在努力的改变自己。。。他为我放弃了很多，我知道。。。我在努力的朝前看，努力走过这最难过的2个月。我盼望他给我一份安全感，给我一个支点，让我从新站起来~~~

 

 

 

严重声讨近期在MSN上上了线也不说话的各位同志。。。。

 

你们的名字形同虚设阿？

 

至少让我知道你们还在喘气~~~

 

问个好也是好的啊...

 

算得上哥们么？？

 

ps：live is going on... 

突然，看到很多人的space，想了很久自己为什么删掉自己空间的blog，只留下一些图片作为表达生活的方式，犹豫。。。。也许加上这个部分会更丰富吧~很久没有写过东西，已经没有别人那种细腻的笔触，更没有那么清晰的思路了。总之，周末不加班，思绪开始一点一点地分明起来。

 

抛开了自己不想做的工作，选择了新的生活，现在我该更开心了吧？每天该有属于自己的时间了，我要把剩下的这些时间利用好~开始健康的生活~~哈哈。。。。健身开始喽~~~

姐姐的话总是如此经典~~缘来如此

前些天听到了某人对我的评论，说我的智力忽高忽底！我想这也许是大多女人的特点吧！        通过和一些女朋友聊天我有一种熟悉的感觉，有些事好象在自己身上也曾发生过！好比人吃的东西也就那些种吧，人经历的事也无外乎那些！只是有人先遇到有人后遇到！每个人都会有回忆，然而人对记忆通常会有两种态度，一种是埋怨和悔恨，一种是怀念和感恩。与其做第一种为什么不做第二种那？反正也是过去的事情了！人的一生就是有许许多多的回忆组成的，干吗不让我们的回忆美好些那（虽然有些不尽人意）。尤其是女人，在感情的世界里总会有一堆的问号？？？？？？比如~多深？多久？多远？正因为如此所有东西反而变的会更重，试着把问号拿掉，放轻，也许一切反到会更深，更远，更久！          幸福是有过程的！而过程，总难免酸，甜，苦，辣，所以，当你历尽艰辛，感觉得不到它的时候，其实幸福可能就在转角处！